Perguntando as Horas

Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse
para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram.
Qual o nome do filme?






R: Quehorassão valente!

Loucos na Prisão

Dois loucos foram presos e estavam bolando um plano para fugir da prisão.
O nome deles eram Mané e Débil.Derrepente Débil teve uma idéia... e disse:
O Mané você vai primeiro pega impulso desde a parede até a fechadura e tenta passar ok?
Ai de noite foi uma loucura kkk os loucos tentando fugir e derrepente Mané foi bateu a cabeça e com o impacto voôu pra traz e disse por que será que não deu pra mim passar?
Ah esqueci de te falar que a chave estava do outro lado da fechadura!

Justa Vingança

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:

— Amigo, quanto é a cerveja?

— 20 centavos, senhor...

O homem fica intrigado, mas resolve ir além:

— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?

— Dois reais, senhor...

— O quê? — diz o cliente, boquiaberto — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?

— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!

— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?

— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Engano

Um cidadão, após ser traído pela mulher, resolveu se jogar do alto de um prédio.
Entre os curiosos, que se aglomeravam lá embaixo, aguardando o desfecho trágico, um engraçadinho gritou:
- Antes de te jogar, não te esquece que tu tens chifres, e não asas!

Refrigerante

Um anão chega num bar e pede: - me de uma fanta... pulando no balcão , depois de uma hora ele reclama : - eu vou embora ninguem me atende.... quando passa pelo lado do balcão ve outro anão pelo lado de dentro pulando: - uva ou laranja.

Assédio Sexual

Um funcionário passa por uma colega de trabalho e diz que os cabelos dela têm um cheiro muito gostoso. Ela não perde tempo e vai reclamar com o chefe, que responde: — Mas afinal, qual é o problema de um colega de trabalho dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso? — O problema é que o safado é um anão, chefe.

Monólogo da Bebada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.

Toda elegante ela

caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está
sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

 -Vc paga o carro...
 -Vc paga as jóias..
 -Vc paga as minhas plásticas...
 -Vc me dá tanto dinheiro...
 -Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
 -Vc paga a casa que comprei... vc...
 De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo não...tô só
conversando!!!

Teste do Bafômetro

Uma mulher estava dirigindo á 200 por hora, de repente ela bate em um carro.. O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher: - vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto.. daí a mulher fala: - calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar.. ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor: - olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade... daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou: - vc não vai beber sua metade??? e a mulher esperta respondeu: - sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'

E pro Santo?

Seu Algenor um malandro que morava sozinho certo dia resolveu ir a um bar que tinha inaugurado a poucos dias perto de sua casa,chegando la avia muita gente bebendo e conversando ele se dirige ate o balcão e pede uma caipira,o garçon pergunta: Ok senhor,e pro santo? ai o Algenor acha estranho o garçon falar aquilo e pergunta: como assim e pro santo? o que se trata? o garçon responde: bem senhor,aqui no bar nos temos esse costume de oferecer o primeiro gole ao santo.o Algenor responde: Que pro santo que nada,pro santo olha aqui oh! uma banana pro santo,apos dizer isso ele pega o copo da mão do garçon e bebi toda a caipira num gole so,derrepente seu braço começa a ficar duro,ele fica apavorado falando: socorro,socorro o que esta acontecendo meu braço esta ficando duro.ai o dono do bar fala: não se preocupe vamos ajuda-lo.todos se reunem em volta do Algenor e comesam a resar,aos poucos o braço foi voltando ao normal,la no fundo do bar um velhinho ja aparentando ter 80 anos observa toda a cena,apos o ocorrido ele vai ate o balcão e pede: por favor meu jovem uma caipirinha.o garçon fala: a sim uma caipirinha,e pro santo? o velhinho abre o ziper da calça e poem o penis pra fora e responde: e pro santo? aqui pro santo oh!!!,derrepente o penis do velho começa a ficar duro,ele saca um revolver e fala: se alguem resar eu mato...

Mal de Chagas

lo

A loira vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura ummédico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

A Fantasia do Negão!

O negão chega pra esposa e fala: - Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: - Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa? Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........

ORGASMO FEMININO !

O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge
de forma diferente, conforme o seu background e a sua natureza:

1)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
2)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7)- Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9)- Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12)- Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô
gozando...gozeeeiiii!!!
14)- Negativa:- N+o...n+o...n+o...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Me fode...isso seu filho da puta... me faz gozar,
caralho!!!
17)- Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19)- Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...
22)- Margarina:- Que delícia, que delícia...

O Valentão

Um homem que acabara chega ao céu e São Pedro logo diz:


Conte-me uma história na uqal você fez uma boa ação pra eu ver se você pode ou não entrar no céu.


-Tá bom.
Um dia este andando com meu carro quando vi uma mulher sendo zombada por vários motoqueiros, parei, peguei um taco de beisebol e fui pra cima do lider e dei com tudo na cabeça dele, foi uma só.E todos sairam correndo assustados
-Que bom. Muito legal sua boa ação. Agora me diz. Quanto tempo faz isso?


-Uns dez minutos atrás...

Caio do Céu

Caiu do ceu

Um amigo conversando com outro sobre as sogras diz:

- Minha sogra é maravilhosa, não tenho problemas com ela.

- É, já a minha... diz o outro - Caiu do céu!

- Foi mandada por Deus?

- Não. A vassoura quebrou.

Oeeeeeeee!! Rááá rááááííí! Ríííí rííííí!! Quem quer dinheiro? Oeeeeeeeeee! Olha o aviãozinhoo!!

As diferenças

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Flamenguista e a bicicleta

Vc ta dirigindo e vê um cara com a camisa do flamengo de bicicleta passando na tua frente. Pq vc num atropela?

R: Pq a bicicleta pode ser sua.

A Loira não é burra

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:




- Quatro o quê?

Indio bom de ouvido

Certo dia passando pela rua, um cidadão dá de cara com um índio deitado no chão com um dos ouvidos para o asfalto. O cidadão chega mais perto, e o índio diz:
- Corsa branco, ano 2006, placa CNQ-3054, modelo flex-power...
Impressionado com as informações do índio, o cidadão diz:
- Nossa Índio, apenas pelo tremor da terra você sabe de tudo isso??
O Índio, com um olhar de revolta, diz ao cidadão:
- Claro que não idiota, num ta vendo que eu fui atropelado!!!

Burrice

Na escola a professora fala:
-Quem se considera burro que fique de pé.Passa um tempo e ninquém se levanta até que Joãozinho fica em pé . 
-Muito bem Joãozinho você se acha burro?
-Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha

Cretinas

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro...

O PADRE NOVO

Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia uma Igreja, nela tinha uma padre, que já era bem conhecido pelas pessoas da região.
De repente chegou uma mulher, e depois outra e assim em diante, e elas diziam sempre a mesma coisa :
- Padre, caí no buraco.
O padre que já sabia que cair no buraco significava que ela já havia traído o marido.
E o padre dizia :
Tudo bem , mas não faça isto de novo.
De repente o Padre morreu, e logo foi mandado um padre novo para aquela Igreja.
E chega uma mulher e diz ao padre :
- Padre, caí no buraco.
O Padre que não sabia de nada disse :
- Tudo bem, minha filha, pode deixar comigo que eu vou reclamar com o prefeito.
Chegando lá, no gabinete do prefeito, ele disse :
- Senhor prefeito, há muitas mulheres reclamando que estão caindo no buraco, dava pro senhor resolver o problema destes asfaltos, calçadas, estradas cheias de buraco imediatamente...
O prefeito, meio sem jeito disse :
- Calma para que tanta pressa. Mais fique tranqüilo que eu resolverei esse problema dos buracos.
O Padre interrompeu-o e disse :
- Seja rápido poque sua mulher já caiu 5 vezes.

SAO PAULINO, PALMEIRENSE E GAMBÁ

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.
São Paulino:
_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.
E a professora:
- Parabens São Paulino.
- Agora é sua vez Palmerense.
Palmerense:
- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.
E a professora:
- Muito bem também palmerense.
-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.
- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .
De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

Oração de casais

Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém! Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

Caipira

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

Treinamento de Campanha

Piada Gaúcha

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?

O Comício

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

Planos de saúde

O Ministro da Saúde esta fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando. Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar: - Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já estava indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente. - Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado. E o diretor: - Bom, na verdade esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

Cotidiano - Censura não

Como novidade nas eleições deste ano agora não mais podemos fazer referencias, em meios de comunicações, que venham a ridicularizar ou os candidatos a cargos políticos.

A piada é que para fazer piada, agora só assim!

Sala de bate papo

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Joãozinho: O troco

A professora pergunta ao Joãozinho:
 - Quantos ovos uma galinha põe por dia?
 - Não sei, fessora. 
E com ironia ela diz:
 - Te peguei. 
Ele também faz uma pergunta:
 - Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
 - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

Israel cria nova espécie de galinha

Cientistas em Israel provocaram controvérsia ao criar uma galinha sem penas que, segundo eles, cresce mais rápido - e pode ser mais humana. Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, não precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas. O professor Avigdor Cahaner, responsável pelo 'frango careca', afirma que eles não se adaptariam bem em países mais frios mas, em compensação, estariam bem melhor em países quentes. No entanto, os críticos acham que as mudanças não beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.

Politicos

Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual a profissão mais antiga:

Diz o médico.

- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura, e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

- E quem vocês pensam que fez o caos?

Este ano vote nas putas já que os filhos não resolvem nada.

Se vote não tem em quem votar, se você não acredita nas promessas dos candidatos que conhece, vote nulo não de seu voto a qualquer um, pois ao escolher seu representando é o seu futuro e o dos seus filhos que esta em jogo.

Vote em quem merece sua confiança.

Putzz.... Coisa que fazem você dizer "EITA PORRA" !

Coisas que fazem você dizer:




 

 'EITA PORRA'

Só balance a cabeça!

TENTE LER SEM RIR...

Transmito explicação de um operário, acidentado no trabalho, à sua companhia seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja

 transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia.  seguradora envolvida. 

À Cia. Seguradora.

 Exmos. Senhores,

 Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: 'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

 Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no  seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a  corda.. 

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande  velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das  clavículas.

 Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.

 Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei?

 Ora, pois, o barril quer vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas  dos tornozelos e as lacerações das pernas.

 Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio  minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo,  pois felizmente só fraturei três vértebras.

 No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.

 O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

 Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha  enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

 Atenciosamente,

 Antonio Soares  

Breno e Bruno: Uma Prova de Amor

"Breno e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a
bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB?

JOÃOZINHO O BOM

O Joãozinho, O BÃO....

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o

terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda

para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano

deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: 

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... 

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enrroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser

usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:

 - A bicicleta. E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra

"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já

dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a

professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei

todas.