Vizinha Gorda

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

O Livro

A Maria foi comprar um livro na livraria. o vedendor lhe perguntou: - A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado? - Tanto faz .Eu estou de carro.

Cúmulos da rapidez

Qual é o cúmulo da rapidez? R: Cagar no chão enquanto vc tá em cima de uma árvore, descer e ver a bosta cair!

Nojo

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.
- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
- Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?

Rapaz x Loira

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?

R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo

Calor no Projac

O que acontece quando faz muito calor no Projac? Aquecimento global.

Só Podia Ser Tucano - PSDB

Depois de um bela trepada com uma desconhecida o cara diz: - voce é veterinaria não é? - como vc Acertou? - responde a moça - é q vc soube mexer direitinho com meu bichinho. -fala o moço - e vc é petista, acertei?- pergunta a mulher - porque? -indaga o homem? - porque quando voce tava embaixo ficava gritando, mas quando vc tava em cima nao sabia fazer porra nenhuma!

Canibal

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz: - Você viu essa moça que passou? - O que é que tem ela? - Estou comendo!

Reputação de pelé

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo. O primeiro vai até ele e fala: — O Pelé é veado. O brasileiro nem olha para ele e diz: — É mesmo? O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda: — O Pelé é uma bichinha! O brasileiro parece não ligar, só diz: — É mesmo? Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita: — O Pelé é argentino! E o brasileiro responde: — Bem que seus amigos me falaram!

Sexóloga extressada

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: `minha menstruação está atrasada..`
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

O Preço do Prazer

O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e, como é natural, morria de tesão por ela.

Um dia, não se agüentando mais, resolveu se declarar.

Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:

— Sabe o que é, Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa!

— O que você está pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você, seu tarado! Os únicos estranhos que já passaram a noite comigo foram uns ETs que apareceram num dirigível...

— Pô Suzana, por favor!!! Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa!

— Não.

— Pensa bem, Suzana... Qualquer coisa... QUALQUER COISA!

— Qualquer coisa? — disse ela, pensativa.

— Qualquer coisa! — respondeu ele, repetitivo.

— Olha, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui...

— Pode pedir, minha deusa!

— Sabe o negão que mora aqui no andar de cima? Pois é, ele tem um curió liiiiiiiiindo, não tem?

— É, dizem que sim... Você quer que eu compre o curió dele pra você?

— Pois é! — respondeu a Tiazinha — Aqui que tá o problema! O negão não vende o curió por dinheiro nenhum no mundo! E eu sou doida por ele... Pelo curió, não pelo negão...

— Tudo bem, Tiazinha... Eu vou lá e compro ele pra você! Duvido que o negão recuse minha proposta!

Então o cara foi até o apartamento dele, voando. Um negão de dois metros de altura e um e meio de largura atendeu a porta:

— Pois não?

— Cara... Por favor... Vende o seu curió pra mim!!! Eu pago o que você quiser, cara! O que você quiser!

— Não adianta! — respondeu o negão — Eu não vendo o Cleiton por dinheiro nenhum!

— Eu sou capaz de fazer qualquer coisa! — implorou o homem, aflito andando de um lado pro outro.

— Hummm...

— O que foi?

— Eu nunca comi a bunda de um moreno assim como você... Eu gosto de homens, sou ativo, mas nunca ninguém quer sair comigo por causa do tamanho do meu membro... Se você liberar pra mim eu deixo você ficar com o curió.

O cara pensou no sofrimento que o negão ia trazer, no prazer que a Tiazinha ia lhe dar e acabou aceitando.

— Eu topo! Mas, pra garantir, o curió fica na minha mão!

— Fechado! — respondeu o negão, tirando a roupa e entregando o curió para a vítima.

E começou o trabalho. Quando o negão colocou a pontinha, o cara começou a gemer de dor.
Quando colocou a metade, ele começou a gritar.
E, quando finalmente colocou tudo, ele começou a chorar desesperadamente, soluçando. O negão perguntou:

— Pô, cara! Tá chorando por quê? Tá doendo tanto assim?

— Não, cara! — respondeu ele, chorando ainda mais — É que eu matei o curió!!!

Cachorro em cima do poste

Qual a diferença entre o cachorro em cima do poste e o atleticano ?

Ninguem sabe como ele subiu, mais um dia ele vai cair !!!

O charuto

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?

Só duas Honda

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

R: Poca Hondas

Matando a Sogra

Dois amigos estavam conversando: - Rapaz ontem fui procurar a minha faca e quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra! -Caramba não acredito!Disse o amigo. -Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu consegui achar algo no lugar onde deixei!

Pai e filho 6

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

A boa e a má notícia

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?
maradona responde:
-ehh que no sei onde.

Ladrão na igreja

Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que
selebrava suas missas tradicionais.

Numa noite os ladões entraram pelo telhado
da igreja para saquear alguns objetos de valores,
mas fizerão muito barulho, com isso o padre
que dormia do lado da igreja acordou com o
barulho, e foi abrindo a igreja os ladrões se
escondero nos caibros do telhado que esta escuro,
o padre desconfiado perguntou:

Quem esta ai...

Os ladrões responderão. São os ANJOS...

O padre falou: Então voa...

O ladrão respondeu: Nós são FIOTE...

Augusto
Vila Velha - ES

Perdi tudo

O sujeito está sentado em frente ao cassino, chorando convulsivamente, com uma caixinha na mão. Passa um conhecido e se espanta:

- Mas o que foi que houve?

- A morte! Eu quero a morte!

- O que é isso, homem? Já sei! Você perdeu no jogo?

- É. . .

- Quanto? Dez mil?

- Mais, muito mais. . .

- Não vá dizer que foram cinqüenta?

- Mais ainda. . .

- Meu Deus! Quanto?

- Cem! Cem mil!

- Ai, cacete! Se eu perdesse cem mil no jogo, minha mulher me arrancava os bagos.

- E o que é que você acha que tem dentro dessa caixinha?

Mentiras de pescador

Um cara pescou um peixe tão grande mais tão grande , que só a foto pesava 50 quilos.

Emprestando a moto

Tinha 2 loucos assistindo a uma corrida de motos e um falou para o outro:
- Um dia desses ainda compro uma moto dessa para mim.
O outro disse:
- Você deixa eu dar uma voutinha?
- Claro. Pegue, vá.
- Mas você ainda nem comprou!
E o outro doido disse:
- Então dessa você não vai mais não.

Coisa de mineirinho

O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
- ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
- Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
- ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…

O telefone do diabo

Estavam no inferno lula,George w. Bush,o papa e o diabo. Só quem tinha celular era o diabo.
Bush perguntou:
-Você me aluga para eu ligar para os EUA?
-sim, mas vai custar caro

passou 2 minutos, bush perguntou quanto foi?
-1000.000 de dolares.

depois foi o papa, demorou 20 minutos. e o papa perguntou.
-quanto que foi?
-são 2000.000.

depois foi o lula e demorou 2 horas. O lula perguntou:
-Quanto que foi?
-não e nada ,foi ligação local..

Você confia no seu Médico

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco
minutos de vida e diz, desesperadamente:

- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo...

Tudo a mesma merda

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!

A loira e uma granada

O que fazer quando uma loira joga uma granada em você??




Tira o pino da granada e joga de volta!

A Praga da Beata

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

O Leão Fugitivo

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
— Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
— Porra! Deixa o leão escolher!

Papagaio Poliglota

Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. 
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.

Sacanagem não, advogado mesmo

Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade que era também turco. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado: 
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? 
O advogado respondeu: 
- A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela? 
- Ah, não! - murmurou o diretor. 
- Ou que meu irmão e cego e desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. 
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação. O diretor já sentindo-se humilhado falou: 
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... 
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

Bêbado e o príncipe

O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus

Nomes Fofos

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

— Qual o seu nome? — perguntou ela.

— Meu nome é Margarida!

— Que lindo nome!

— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

— Qual o seu nome? — repete ela.

— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

— Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

— Armário.

O louco pescador

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!

Não acredito

O cara passou o dia pescando e bebendo, mas só pegou meia dúzia de peixinhos. Quando estava voltando viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:

-Não me venha com essa! Duvido que voce tenha pego um peixe desse tamanho!!!

Joãozinho e a lição de casa

Joãozinho, após chegar em casa, perguntou a sua mãe:
- Mamãe, a professora mandou uma lição! ela pediu que eu colocasse no papel tres coisas de se chupar, mas até agora so coloquei uma, que é cueca, me fala outras duas coisas!
- Cueca???????; cueca nao se chupa meu filho!!!!
- Uai, pensei que fosse, porque um dia eu ouvi voce falando para o papai `Tira a cueca que eu quero chupar"

Festa no Hospício

No hospício um dos loucos estava preparando uma festa e curioso o médico perguntou ao louco:
-O que você esta fazendo?
-Estou preparando a festa surpresa da minha mãe!
-Você quer que eu te ajude?
Ai o doido respondeu:
-Não precisa, minha mãe está me ajudando!

Mendigo mal educado

Um cara passa pelo mendigo...
-Uma esmola por favor!!
O homem fala:
-o cara porque vc nao vai procurar um emprego
-Eu pedi esmola nao conselhos.

Anjinho

O menino falou gritando para a sua mãe:
- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!
_ Porque você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!

Da no Ninho

Churascaria Gaúcha

 O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: 
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. 
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. 
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. 
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou: 
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!! 
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou: 
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!! 
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse: 
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! 
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro: 
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!! 
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. 
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse: 
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

Advogados

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer
pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. 
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' .. 
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu: 
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? 
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' Puta que pariu ' !!! - grita o advogado..
- ' Meu Rolex ' !!!!

Argentino na rodoviária

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

O Barrigudo Responde!

O camarada pergunta para o amigo barrigudo:
- A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
- Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os dias.

Tá Duro

Dois anões, preparando-se para transar, a anã tira a roupa e fica encabulado ao ver o anão se remexendo todo e pergunta:
- Ta duro?
E o anão responde:
- Ta duro é de achar!

Muitos Piolhinhos

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual o nome do filme?




R: Lêndeas da Paixão

Consciência Pesada

Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.

— Foge! Foge! — grita a mulher, desesperada — Deve ser o meu marido!

O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:

— Desgraçada! O seu marido sou eu!

Dormindo com o Inimigo

Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta, num beco escuro e pergunta:
— A senhora aceita a minha companhia?
— Com todo prazer, são cem reais!
Então ele vira-se e ordena:
— Companhia! Ordinário, marche!

A Festa do Gaúcho

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê...

Velhos e o Defunto

Dois idosos, funcionários de uma funerária, recebem um presunto para ser preparado para o enterro. A função deles é trocar o corpo, lavar, entre outras coisas. 

Tudo corre bem, até que um deles dá um pulo de espanto, ao olhar para o dito cujo do defunto:
— Vem cá, Gerivaldo! Você já viu um destes daqui?

O outro responde, na hora:
— Eu tenho um igual!

O primeiro, ainda mais espantado, pergunta desconfiado:
— Assim, desse tamanho?

— Não... Assim, morto!