skip to main |
skip to sidebar
Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o ssom de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
Como se chama Top Less em Japonês?
R: XEMXUTIAN
- Você sabe por que todo baixinho tem mal hálito?
- Porque tem a boca próxima do cu!
Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
Qual o estado do Brasil que queria ser carro? A loira respondeu:
- Sergipe!!!
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Tem que parar de fumar. - Bebe? - Pouco. - Tem que parar de beber. - Faz sexo? - Pouco. - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo! O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta: - Aonde é que você pensa que vai? - Não ouviu e entendeu o que o médico me disse? - Sim, mas, aqui estou eu prontinha ... O sujeito: - AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!
P: sabe qual é o cumolo da gula? R: comer o pão de açucar e ainda sentir fome
Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu : - E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ? - Fria ! - Joãozinho responde - - Fria ? Como assim ? - Abaixo de zero !
O mendigo vai esmolar numa padaria. - O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! - diz o mendigo. - Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
um bebado tava no bar ficou bebao ai ele foi embora ai o cara falou vai com deus ai na esquina ele cai e fala deus se quiser vir comigo ven mais nao me derruba
Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés de ratos? Três razoes: 1 – Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares. 2 – Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles. 3 – Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!
Um casal estava no mercado decidindo o cardápio do dia seguinte: - Querido, quero comer frango. - Não meu bem, eu estou com vontade de comer carne de gado. Uma biba que passava por ali, ouvindo a conversa, cutuca o homem e diz: - MUUUUUUUUUUU!
O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa. - Meu pai não está! - respondeu o garoto. - Então chame a sua mãe... - Ela também não está! - Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá! - Se eu fosse o senhor, não voltava não! disse Joãozinho, em tom ameaçador. - Ora essa!!! - disse o Dias - E por que não? - Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo da Dilma, ele vai comer todos os Dias!
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente. Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos. -Hello, diz uma moça do outro lado da linha. E o Bebado responde. -Ralou o caralho, amassou foi é tudo..
Um Japonês saiu na rua e um Homem gritou: - aee Toshiro, é verdade que Japonês tem pênis pequeno? - Mais tua Muré é fofoqueira né?
A professora diz para o Joãozinho: - Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"! - Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha. - Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é? - Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!
Qual a roupa que o genro lembra quando vê sua sogra em cima do muro? R: Tomara que caia!
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida
- Ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei!
- Diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? R: O ex-ursista
O mineirinho é chamado no consultório para o exame de próstata. O doutor começa e logo o mineirinho diz: -Doutor, eu vou gritar. O médico diz: - Não grite! Vai ser um pouco esquisito pra você, depois de um tempo passa. O mineirinho repete: - Doutor, eu vou gritar!!!! O doutor pede novamente que não. - DOUTOR, EU VOU GRITAR!!!! Então grita mineirinho: -ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Trem Bão Sôôô!!!!!!!!
A menina chega em casa fumando. O pai, assustado, pergunta: - Minha filha! Você fuma?! Desde quando? - Ih pai...desde que eu perdi a virgindade. - Mas você não é mais virgem?! Como foi isso? - Eu não me lembro. Eu estava bêbada.
Um cara vê um anão na rua, todo sorridente e foi perguntar: -Ei,anão,porque você ta tão contente? E o anão responde: -Porque eu não sou mais um anão,agora eu sou um médium!!!
Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus: -Hoje metade de vocês pode ir para casa !!! Os judeus comemoram: -Viva! boa!clap!clap!clap! -Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !
